RaziCuGura.ro deci.

Cu totii ne aratam in felul nostru respectul pentru tara in care traim. Unii aleg sa voteze, altii nu arunca hartii pe jos, iar cei mai multi prefera sa nu mictioneze in intersectii. E treaba lor. In duminica ce tocmai a trecut, RaziCuGura a ales sa se alature unui protest decent, impotriva unei legi imbecile date de imbecili. Daca vreti sa stiti despre ce-i vorba, intrati aciisa, pe blogul initiatorilor protestului. Daca va e lene sa intrati sa cititi despre ce-i vorba (si foarte bine ca va e lene, cititul e pentru idiotii cu dioptrii si prea mult timp liber) va zic eu pe scurt:

interdictia de a mai face fotografii in oras sau de a fotografia persoane cunoscute atunci cand suntem invitati in locuintele lor, sub riscul inchisorii, precum si interdictia exprimarii unor opinii folosind numele, imaginea, vocea sau asemanarea unei alte persoane.

Pentru cititorii nostri mai speciali, se impune o pilda ajutatoare: sa presupunem ca frac-tu al mic da examenul de condus si il ia cu brio inca din a 5-a incercare. Are 18 ani impliniti iar o asemena izbanda se cere sarbatorita, cum altfel, cu mult alcool.  Ma-ta si tac-tu s-au tirat la tara tot weekendul sa culeaga prunele, merele, perele si, in principiu, orice fruct sau leguma ce are potentialul de a fermenta si a te imbata muci.
Asasar, casa e voastra si a prietenilor vostri consumatori seminte de bostan “care face bine la digestie” mai ales daca sunt consumate pe trotuar, pe o bancuta. Va puneti pe baut, muzica buna curge (intrerupta ocazional de laturile fonice ale vecinului de sus, care asculta Beatles si Pink Floyd) si, la un moment dat, artistul din tine scoate telefonul proprietate personala. Si cum minutele de pe cartela au fost epuiazate inca de luna trecuta, nu-ti ramane decat sa te folsesti de cealalta utilitate a sa: camera foto (credeati ca zic Solitaire, asa-i?). Il tragi in poze pe fratiorul beat-turta care va ramane imortalizat pentru posteritate in timp ce facea flotari gol-pusca in cada. Acum intervine perversitatea noii reglementari. Fiti pe faza. Fratiorul betivan sufera o drama: mimoza roz, caruia i se adresa cu apelativul “Fa”, respectiv “Fa, vito” cand se pilea cu Tanita, il paraseste definitiv dupa vizionarea de acum celebrului foto-montaj in cada. Asa ca fratiorul decide sa te actioneze in instanta, cat oi fi tu de primul care i-a dat reviste porno cand erati mai mici. Si va castiga procesul. Si nu-i corect. Si de-aia ne-am adunat noi cu blitzurile in fatza Casei Poporului. Pentru tine! Pentru ca tu si toti fratii mai mari sa-si poata umili rudele de sange si sa-i dea pe net, fara frica de amenzi si parnaie.

Disclaimer: Desi exemplificarea de mai sus este trasa de par si ar constitui ultimul motiv pentru care ar trebui sa ne ingrijoreze isprava conducatorilor nostri, noi credem ca mesajul a fost expediat cu succes. Poze si filmulete, aici si aici

PS: Pentru cei din provincie care nu stiu pe unde vine Casa Poporului, trebuie precizat ca este chiar langa Parcul Izvor, locul unde ar fi trebuit sa se zbenguie intr-o noapte de mai, daca nu i-ar fi tepuit aia de la Depeche Mode  :ranjet sadic:

fragment din “Potopul” de J.M.G. Le Clezio

Doina si Relu se indragostisera unul de celalalt in clasa a 8a si luara decizia indrazneata de a se inscrie la acelasi liceu, pentru a putea sa-si traiasca iubirea nestingheriti. Decizia le fu inlesnita de faptul ca erau domiciliati in Tecuci, oras martir, cu un singur liceu, un singur parc si un singur televizor color.

Viata de adolescent parea una fara cusur pentru cei doi iubiti. Asta pana prin anul doi de liceu, cand Relu calca stramb. Acesta incerca sa-i explice situatia cat se poate de matur Dorinei: era la un chef la care el, Relu, fu tarat de catre niste colegi carora cumintenia le este o notiune straina. Iar el, Relu, dupa ce gusta de doua-trei ori dintr-un pahar cu cola in care niste jegosi picurasera whiskey, se trezi sedus, incoltit, dezbracat si violat de o tanara ticaloasa blonda, de 43 de kile. Atunci, el, Relu, realizand ca trupu-i fusese batjocorit, intinat si deturnat de la monogamie, se hotari sa se duca repede repede la iubita sa, Dorina, sa-i explice prin ce trecuse. Din fericire, nu fu nevoie de aceasta deplasare in graba, caci ea, Dorina, navali in camera chiar in momentul in care el, nefericitul Relu, era supus torturii mai sus-povestite. Negasind in camera un obiect care sa-i faca cu adevarat rau iubitului ei, Dorina se scotoci prin geanta si dadu peste rozeta primita cadou de la unchiu’ Aurica. Urmara cateva clipe de liniste si nesiguranta, in care Dorina se hotari pe cine pedepseasca mai intai. Se hotari asupra pipitei, insa aceasta lesina instant si asemeni unui Terrier adormit in vederea tunsului, elibera o flatulenta zgomotoasa, dupa care ramase inerta. Relu facu apel la calm, la ratiune, la judecata, la Hristos, la tatal acestuia, insa era ca si cand rozeta avea o minte proprie. Cu siguranta Tecuciul nu mai vazuse asa ceva de mult timp. O duzina de pumni bine tintiti il facura pe Relu sa faca un legamant cu sine (dupa 2zile, cand iesi din coma) : data viitoare va rezista tentatiei, va bea numai fanta.

Ma numesc Aurel Negrescu si reprezint compania Gold Corporation. In timp ce altii scot banii din tara, Rosia Montana ne aduce 4 miliarde de dolari. Ne aduce noua, romanilor. Cum compania noastra a stat sold la sold cu comunitatea locala, in curand vom pune bazele celui mai modern sat din Romania. Vom include incalzire centrala in grajdul vacilor si aer conditionat in cotetul gainilor. Porcilor le vom monta piscina si jacuzzi. Cat priveste drumul, il vom face pe trei benzi, una pentru animale, una pentru carute, si ce’a de-a treia pentru masini Dacia Logan. Inutil de spus ca aceasta strada ultramoderna va fi semaforizata inteligent la intersectia cu ulitele adiacente, astfel incat turmele de oi vor avea intotdeauna prioritate.

Va promit ca investitia se va face conform standardelor europene in vigoare – vom folosi cianuri ecologice, si vom crea mii de locuri de munca, asigurand un somaj prezidential, de sub 10%.

Acestea fiind spuse, va propun sa urmarim oamenii de rand, platiti cu 50 lei, care’si dau cu parerea despre cum ar trebui investiti banii. Caseta, va rog:

Reporter: In ce ati investi 4 miliarde de dolari?

Elena B, studenta: Scoli, Liceuri, Universitati

Marian V, taran: Cartofi de samanta, Gratare, Romexpo

Mircea B, tinichigiu: Fabrici de chibrituri, Sali de box, Autostrazi suspendate

Codru, blogger: Motoare de cautare, E-development, RoBlogFest

Emil B, salahor: Pacat ca n-avem noi putere de decizie, astia mai mici.

“Cat priveste drumul, il vom face pe trei benzi, una pentru animale, una pentru carute, si ce’a de-a treia pentru masini Dacia Logan. Inutil de spus ca aceasta strada ultramoderna va fi semaforizata inteligent la intersectia cu ulitele adiacente, astfel incat turmele de oi vor avea intotdeauna prioritate”

1. Petrisor Obae, al carui nume de familie, daca n-am fi niste gentalmeni desavarsiti, ne-ar ridica mingea la fileu pentru rime rautacioase si nedemne, este un tip inteligent si bine pregatit.

2. Neavand cine sa-l faca urat sau imbecil, Zoso a combatut dezinvolt si de pe pozitii de forta. De remarcat ca monstrul de camera foto cu care a aparut la eveniment cantarea probabil cat el.

3. Costi Rogozanu, daca ar fi o idee mai sictirit si mai sententios de atat, ar fi cu siguranta invitat la petrecerea de Craciun a Antenei 3.

4. Bobby Voicu, prezentat de amfitrionii intalnirii drept ex-manager Yahoo Romania, asa cum eu obisnuiam sa ma prezint drept ex-premiant in scoala generala, iar mai apoi ex-ul unei gagici bune din Buzau, a jucat si el bine, ca un capitan blogosferic ce se afla.

5. Arhi, un blogger amuzant si plinut, a ales pentru acest eveniment un compleu alcatuit din blugi vechiuti si tricou semi-alb, inscriptionat cu numele blogului sau. Camasile (si restul itemurilor vestimentare decente), am aflat ulterior, erau la spalat, fiind patate, fara exceptie, de maioneza si pui la rotisor.

Mai jos aveti o poza cu Zoso, intr-o ipostaza cu totul inedita, dand cezarului ce-i al cezarului.

Multumiri speciale pentru Gia, la invitatia careia am venit, am ascultat, am luat notite si am baut suc moka.

Academia de Studii Economice din Bucuresti (ASE), faimoasa mai cu seama pentru bila care refuza cu obstinatie sa pice de pe cladire, decat pentru mintile stralucite care au absolvit-o, este una din institutiile de invatamant cu o istorie extrem de bogata in intamplari de tot soiul. Cand eram eu student acolo (doar nu credeati ca Gheorghe Hagi e singurul absolvent de marca), mi-a fost dat sa iau parte la diferite evenimente, care mai de care mai demne de povestit intr-o respectabila revista de umor, precum aceasta.

In anul doi, dupa un curs istovitor de Statistica, in timpul caruia tin minte ca am reusit in sfarsit sa termin “Un veac de singuratate”, am mers impreuna cu niste colegi bucuresteni la o mica terasa de fitze, din Piata Romana. Nu mi-am dat seama ca este de fitze decat in ultima clipa, cand, in timp ce-mi numaram hartiile de 10 mii, am observat numele carciumii: “La Fitze”. Cei 3 colegi bucuresteni pareau sa-i cunoasca pe angajatii localului. Si-au comandat cate un Sallitos. Patriot desavarsit si mare fan al Cupei Romaniei, eu mi-am luat o Timisoreana. (Stiu ce va ganditi: ba, cu o minte sclipitoare ca a ta, nu ai avut si tu o bursa in facultate? Ai fi baut si tu o bere smechera with the cool kids. Ei bine, nu, nu am avut bursa. Preocupari nobile precum scrisul, muzica, dar mai ales cele 7 restante din timpul facultatii mi-au barat drumul catre gloriosul titlu de “bursier”). Asa, si dau noroc cu miticii pamantului si m-apuc sa socializez. Ma-ntreaba “Si de unde ziceai ca esti, Codrine? Din Bacau?” Zic “Nu, din Buzau“. Si unul din ei zice “A, tot in Moldova“. Acuma… orice buzoian caruia i-a fost dat sa aiba o discutie cu un bucurestean despre geografie, stie ca aplicarea pe nedrept a stampilei de “moldvean” nu este nicidecum perceputa ca o insulta sau un act de impertinenta, ci doar ca o eroare extrem de des comisa, si, prin urmare, teribil de agasanta. Asa ca le explic unde este Buzaul, ce se mananca acolo, ce fauna se gaseste in mediul rural dar mai ales ce facem cu incultii de la sud-vest de noi: ii lasam singuri cu Sallitosul lor si-i evitam pe viitor. Dar nu ne suparam pe ei. Ca sunt si ei oameni…in felul lor.

Presa scrisa-i panicata
Marius Tuca ne ataca
Zilnic posturi publicate
Mircea Badea:
-jeguri, frate!

Despre bloggeri lumea stie
Oameni fara meserie
Toata ziua “write new post”
Visurat:
-Nu vreau job, pai ce sunt prost?

Blogarii stiu cel mai bine
Despre sex, IT si filme
Dau sentinte for a living
Zoso:
-Nu stiti voi, tzine de feeling.

Uneori se cearta prostii
Intre ei: noii cu fostii
Sigur, asta daca nu e blat
Si-s vorbiti, halesc rahat.

Per total insa sa stiti
Bloggerii sunt insi cinstiti
Virtual vei flegmat
Poza, text, de le-ai furat

Si-o s-ajungi sa-ti ceri iertare
Pe-al tau blog in gura mare
C-ai gresit, ca n-ai stiut
Ai ciordit, si te-au fu*ut.